Tendue comme un string...

........sur une femme de 400lbs.


J'ai le gout de mourir. Littéralement.
On dirait que quelqu'un m'as empalée sur une barre de fer et l'a oublié.

Je suis raide. J'ai un torticolis de corps.
Fiévreuse, toussotante..

ASTI QUE JE NE VAIS PAS BIEN!

Le moral tient bon.
Le physique lui prends le large.


Recherche massothérapeute avec un système immunitaire du tonnerre.

Les applications seront toutes regardées et évaluées.
Merci.

Déboussolée

Je croyais vraiment que ça allait passer.
Je me sens sans ressources. Besoin d'une bouée au plus crisse.

Les deux semaines off m'ont permis de me reposer, certes... Mais là, (même si je ne sors pas) je me sens épuisée.
J'ai une montagne de trucs à faire (en partie pour l'arrivée du nouveau colocataire) et très peu de temps (et surtout de motivation) pour tout accomplir...

Je pense toujours à partir; histoire de vraiment décrocher. Le hic? Le cash, évidemment.
Donc pour partir, je dois recommencer à bosser comme une dingue. Et que se passe t'il quand je bosse comme une dingue?! Je me tape l'épuisement total.

Je suis baisée. Et ce n'est même pas satisfaisant.

Je pourrais toujours sous-louer ma chambre, m'arranger avec L'Ex pour le mini-ZomBie...

Partir un mois, ou plus... Revenir... pour finalement réaliser que rien n'aura changer... Mais j'ai tellement besoin de me trouver de nouvelles passions... Quelque chose qui mettra du mordant dans ma vie!
Je la trouve si fade présentement!!! Et "fade" n'est même pas un terme assez fort!

Besoin de défis.

Besoin de renouveau. Du plus grand changement possible.

Mais rien de complexe.
Arf. C'est compliqué.

Je veux tout changer et ça, sans effort... Maudite moi!

Go ZomBie, bouges toi un peu!

Dans un autre ordre d'idées... La St-Jean arrive à grand pas... Les amis pensent monter à Québec. Ça me semblait une si bonne idée... À vrai dire, j'en ai aucune envie. Mais bon. Changer un peu d'air me ferais surement le plus grand bien. (Faut dire que j'ai apprécié le mini changement d'air des deux dernières semaines... Québec pourrait sembler une bonne option...techniquement...)

Bon. Sourions. Ce n'est pas la fin du monde.. Demain, ça ira mieux.

The Thrills - Saturday Night

Is it what they call hate on a saturday nighhht.. oh heeey!

Mais quelle track délicieuse, vraiment.

A vrai dire, je post pour pas grand chose ajd.. juste pour garder un petit up sur le blog là...

Aujourd'hui c'était mon premier jour de job du mois... depuis 17hrs, c'est pénible... pourtant c'est rien de fou comme boulot on s'entend... Mais je suis crevée, raide.

Difficulté a dormir hier. Stress, encore.

Mais au moins, j'ai arrêté de me poser 10 mille questions.

#8 crois que je devrais vivre ce que j'ai à vivre, ailleurs, sans lui.
Il n'a pas tord là... Mais il n'a pas raison non plus.

Depuis une semaine, je passe vraiment du bon temps.. mais je ne suis pas capable de me mettre les deux pieds dedans...
Pour une raison X... ou une raison 8 plutôt...

Vous ne pigez que dalle han? Yapapwoblem. c'est normal. Je désire rester floue pour ce soir... =)

et surement pour un petit bout encore...


Vous savez, Adam et moi on va aller s'entrainer là :) Pour ca je suis contente. Checkez moi bien la shape de course pour.. cet hiver. Je vais être absolument délicieuse dans mon one piece fluo... =P

Bon... je pourrai toujours m'exhiber dans un spa ou quelque chose là... :P

Bref.. ca va un peu mieux.. toujours pas eu le guts d'aller au CLSC par contre... On sait une chose au moins, je ne suis ni alcolo, ni enceinte.. (mais quel docteur con! VRAIMENT!)...

Dans tes dents grand pourri!

Owww et je pourrais bien vous parler de mon week end là...
Ou pas.

... hum... Journée trop bien dimanche.. :) les tamtams, les amis... le soleil... arwww =) trop relaxe!

bon.. je vais aller dormir, comme la petite fille sage que je suis devenue, malgré moi!



Foutu 8 a marde. j'y pense. là.

(Sous Blog - Elle sourit.)

Je vais de mieux en mieux.
Vivement le repos.

J'ai même hâte de retourner travailler là (yay!)
Reste qu'on ne sait toujours pas ce que j'ai...

Une infirmière vampirique a drainé de mes veines quatre grosses fioles de mon sang ce matin. Je n'ai pas aimé du tout. (Rappelons nous la haine entre vampire et zombies...) Elle devait être vampire de classe C. Elle n'était pas du tout séduisante, ni même charmante.. et pourtant c'est supposé être leur force aux vampires...

Je m'égare un peu... Je ne suis pas encore complètement cohérente.. ma tête s'évade... Mais au moins j'ai repris gout à la vie! (yééééééé!)
Ben pas que je pensais mettre fin à ma demie-vie là! Non jamais! ... Mais je n'avais, ou plutôt je ne voyais aucune raisons d'être. Chose plutôt moche, je vous le concède!

Aujourd'hui et pour le restant de la semaine, je me fais une auto thérapie ... pensées positives et ponponnage! Du soleil plein la tête, je m'en vais aujourd'hui dans le smog chaotique de la ville.. (histoire de me ressourcer .. sick!)

Je m'ennuie du Mont-Royal et de ses weirdos.. donc.. de ce pas, je vous quittes..

Oh.. et j'ai retrouvé mon petit carton rose =P joie!

(Sous Blog ... Je vais m'en sortir.)

Une chose à la fois..

Aujourd'hui j'ai souris.
Ça l'air niaiseux comme ça, mais j'ai été capable de me lever. Sans que ça soit trop pénible.
Biensur c'est rien comparé aux "bons" jours... Mais c'est déjà une petite amélioration...

Lundi, je vais aller au CLSC, eux déjà sont mieux formés, je crois, pour m'aider.
Déjà qu'on ne sait pas du tout ce que j'ai...

Docteur con. Vraiment, je ne m'en remets pas... comment un doc peut il être si con?!
J'ai mal à la mâchoire.. on dirait que mes maxillaires sont en bataille contente.. Et je ne comprends pas pourquoi.. ça serre... ça m'donne mal à la tête.

Je comprends rien. Mon corps m'envoie 10 000 messages et je ne pige que dalle.
Ma tête, c'est moins flou. tout est clair. Des gros messages paranoïaques. Ça me fou la chienne.

Je suis sortie aujourd'hui. Pas loin. En fait.. c'est même pas une sortie. Je devais aller m'acheter des clopes au dépanneur... En pleine heure de pointe piétonne. (Je sais pas si ça existe.. mais la rue était bondée de piétons..) Des PiéCons plutôt.. non mais.. j'avais l'impression que les gens me dévisageait... Et ça, c'est vraiment épeurant.

#8 m'as invitée (peut-être) pour lundi. J'ai la chienne. Déjà chez nous, j'ai dla difficulté à contrôler.. euh.. contrôler quoi au fait? Mes moods? Je suis up, je suis down, je suis tout croche.. Bref, j'aurais tellement voulu qu'il me voit sous un jour meilleur..
Sinon, au pire, je m'en fou. Cette passe que je vis présentement... S'il la voit, il aura vu le pire. Après tout sembleras bon.. non?

(Sous blog #1 - La maladie.)

Comme tout est flou.
Aucune idée n'est concise. Tout est vague. Et quoi de plus?
Je m'en contre-fiche.

Pour ceux qui se demandait ce qui se passait avec moi, bien voilà.
Je pète littéralement les plombs.
J'implose. Ma tête déborde.

Et j'essaie de fuir tant bien que mal (bien que ce ne soit pas LA solution) mais ça me rattrape constamment.
Personne ne semble comprendre la détresse que je vis présentement...
Mais ça aussi je m'en contre fou.

Je m'enlise dans cet enfer, et je m'y sens de mieux en mieux, ironiquement.
Plus les rafales sont fortes, plus je suis faible. Pourtant , j'suis bien.
C'est vraiment malsain je sais.

Je ne sais plus trop quoi faire.
En fait, je ne pense pas faire grand chose.
Pour aujourd'hui du moins. Je me sens fade, sans gout.