Jour Douze. (Soyons random.!)

Je me suis réveillée ce matin (ou ce midi plutôt!) vraiment reposée.
En forme! Souriante!

Merci MrDeFeu, sans le savoir, tu m'aide pour mon blog.. (tu va comprendre sous peu!)

Je regarde mon carton rose... Oui oui, t'inquiète, je pense encore à toi. Tu me fais le plus grand bien, petit carton. J'ai un but.

J'amorçe ma journée. Miss Ka m'interdit de me laver les cheveux -c'est trop long- ... c'est bon.. Aujourd'hui, ça ne me dérange plus. Dois-je être absolument parfaite en tout temps? Non... l'important, c'est ce qui se trouve en moi. De toute façon, je me sens jolie, tout de même. Ça doit être dans mes yeux... ou derrière mes yeux.. ça se trouve dans ma tête finalement. Je suis en paix, ça transparait =)

Elle débarque avec MC une fille hyper sympa... le genre de fille qui, pourrait éventuellement, devenir une bonne copine.. Malheureusement, dans deux mois, elle nous quitte. Dommage.

Dans la bagnole, je m'évade un peu, Miss Ka se déchaine au ukulele (oui oui, dans la bagnole!) et moi, je suis dans mes songes... Je réalise que j'ai de bons amis. Des vrais amis... Donc, même si mon blog l'emmerde, Merci Miss Ka .. :) Sarah et Mark aussi .., évidemment!

Je sonne téteuse à fond? ... Rien à battre! Je suis en pleine période d'éveil, j'ai besoin de me confesser !

Donc je repense à ces dernières années... Aux rires, aux pleurs... au fameux "ZomBie, flatte moi la cuisse, je suis triste"... Au "Non ZomBie, je te frencherais pas! T'es mon A-M-I-E!" ... Au milles et une fois que vous m'avez écouté, sans jamais me dire que vous étiez tannés, même si, bordel desfois je parle VRAIMENT trop! Dans le fond... c'est un gros, énorme, gigantesque MERCI que je vous pitche...

ZomBie égoïste? Je l'ai été , je m'en excuse.

Je flatte mon carton rose... Une marche de plus vers toi petit carton...

Je vous laisse aujourd'hui sur une phrase qui est tombée pile aujourd'hui ...

"Simply because you can breathe, doesn't mean you're alive"

Merci Nic... :) Je la rajoute derrière mon ptit carton celle là =P


Edit: Oh et merci petit Monsieur hyper solide dans son pick-up qui m'as fait des "tata" pis des beaux sourires... et ce, malgré mes cheveux pas fraichement nettoyés!

Jour Onze.

Voilà.

11 jours sans blogguer. Ce fut difficile, je vous l'avoue.
Mais tant qu'à remâcher les mêmes rengaines.. j'aimais mieux m'abstenir...
J'étais pourtant sur une bonne voie, une bonne "vibe"..

Je suis en SPM. Syndromes POST menstruels.
Allons savoir pourquoi, encore une fois, j'ai trop fait d'introspection.

Épeurant se voir. En dedans. C'est pas complètement propre. Pas complètement beau. Ça perturbe. Mais ... On a tous ce besoin, à une étape ou l'autre de notre vie, de confronter ses peurs. Même les plus grandes.

En onze jours, j'ai fais bien des trucs. (Le ménage du salon, entre autres..!) ... Mais aussi dans ma tête. C'est pas fini.. "A work in progress.."

Schnoutte.. J'ai perdu le fil.. de toute façon, ce post s'enlignais déjà pour être hyper personnel... Donc si je suis la seule à me comprendre, c'est pas si grave... Le but premier et ultime de ce blog étant en fait ça... : M'aider à faire le point.

Début du Chaos :

Jour Un ... J'étais un peu déstabilisée.. J'avais trop de bonnes intentions... ça paraissait comme une montagne,... immense, sans fin, incapable d'en voir la fin... Je me suis donc fais une liste... comme à l'épicerie.. Rayant un a un les points que je revoyais, élucidais...

Jour Deux , Idem. Mais plus découragée.. plus je repensais à cette liste, et plus je trouvais de trucs à y ajouter... Je n'allais jamais passer au travers. Le problème ici? La peur.. Encore. Je veux combattre cette foutue peur. Maintenant, avec le recul, je sais, je suis convaincue que tout est possible (recul d'une dizaine de jours, tout de même.. !! ) suffit d'y croire. D'être optimiste. De visualiser la victoire. C'est tout.

Jour Trois , c'est la débandade. Tout s'entrechoque, plus rien n'as d'importance, tout est anodin. Mon bien-être est mis a rude épreuve... Je baisse les bras. La peur encore, ici. À cette étape, je me dis que tout est bien trop difficile. Je me demande, si tout ces obstacles, ça en vaut vraiment la peine. Je suis découragée, je jette un coup d'oeil furtif à la liste. Une seule solution pour dormir l'esprit tranquille : Je la prends, griffonne un gros X dessus, la déchire, fait de minuscules boulettes de papier, je la tord, la mord même, je la hais, la maudit, je scande haut et fort sa futilité. Et finalement, je la jette.

Jour Quatre. Ma poitrine se serre, mon coeur se débat. J'ai jeté le but ultime. Ma raison d'exister. Je réalise, amèrement, que sans buts, la vie ne mène nul part. De toute façon, si je continue ce rythme de vie, je m'y perdrai. Je décide de commencer par le début... J'utilise une autre approche... Au lieu d'écrire une longue liste... J'y écris qu'un seul mot. Sur un petit bout de papier..Minuscule devise.

Jour Cinq. Je suis assise, je fixe.. ces sept lettres... Écrites à la hâte.... Mai qui veulent dire tant pour moi... Je ferme les yeux, le petit bout de papier dans mes mains... et je m'évade. "Comment parvenir à ÇA"?
Je pleure, je rie... je crie de rage... Je ne peux tout simplement pas biffer toutes ces expériences passées... Je creuse plus loin...Introspection ardue.. douloureuse.. parfois heureuse.. mais plus souvent qu'autrement je ressasse d'amer souvenirs... Je m'endors, dans un état complètement confus.

Jour Six. Baisse d'énergie. Le courant, encore une fois, est coupé. Je savais que ça allait être exigeant mais pas à ce point.. Je suis fatiguée, épuisée même.. Le ménage m'épuise toujours.. Le ménage mental lui, m'anéantit de bout en bout. Pourtant, cette fois ci, je ne jettes pas le papier.. Je le plie, le mets dans ma poche... Demain, on s'y remettra...

Jour Sept. J'oublie mon but, je l'ai passé dans la laveuse... Pourtant, je ne démords pas. Je m'en fait une copie, sur un carton rose. Sept lettres, un seul but. Toutefois, cette fois ci, je sais que c'est atteignable. Chaque chose en son temps.

Jour Huit, Neuf et Dix se ressemblent bougrement. Certes, j'ai mon petit carton rose, mes sept lettres.. Mais je les oublies. Je les noient. Mes pensées sont désensibilisées. Rien ne m'atteint. À cette étape, there's no way back. Je m'enfonce dans un tunnel bien connu. Le passé. Le "pattern" se refait. Plus le temps passe, plus je coule. Ivresse grivoise. À la limite du ridicule. Mes intentions, quoi que bonnes, sont remplacées par cette "stabilité instable" ... Mon chaos confortable. La cohue familière....

Aujourd'hui, Jour Onze. ...

Bien que, j'ai l'impression de bien m'y sentir, quelque chose cloche. Petit carton rose à la main, bourrée de bonnes intentions, je me dis que rien ne changera si je ne me donne pas un coup de pied au cul. Bien que la peur du nouveau nous guette tous, j'avance, aujourd'hui en me disant que c'est bel et bien fini, cette époque où la rancune, la rage et la peur me dompait dans ces embrouillements perpétuels. Je veux être en paix.

(Ouin. Je sais. Vite de même ça l'air fucked up.. Mais bon, c'est MON blog, je vous le rappelle.. je me permets donc de dire ce que je veux. BLAH!)

Cette fois ci, je m'interdis de revivre le "pattern" ... À changer continuellement quatre trente sous pour une piastre... on ne va pas loin. Je vise haut. Mais pas trop, pour l'instant.. Une marche à la fois d'un escalier, possédant une conclusion impalpable. ... (du moins, je l'espère.)

Début d'une nouvelle étape. Cette fois ci, un peu plus ludique.
....Jouons!


...votre ZomBie, le sourire aux lèvres. :)

Sporto-Maniac

Vous savez...

Moi et le hockey... bien souvent ça fait deux.

Pourtant, en regardant mon horaire ce matin, réalisant que je bossais ce soir jusqu'à 9:15 je n'ai pu m'empêcher d'arborer un look déçu.

Les séries ont pris le dessus sur ma douce personne.

JE VAIS MANQUER LA GAME! Enfer et damnation!

Alors Miss Ka va me texter toute la soirée me disant exactement ce qui se passera...

Une chose relativement bien... couteuse, mais bien :)

Mais c'est fou tout de même... J'avais je n'avais compris "La Fièvre" de ce sport... Maintenant, si!
Tous ces gens avec leur t shirt, drapeaux, babioles destinés à prôner notre fierté...

FOU! je vous le dis!

Bref. Je vais aller essuyer ma peine avec une session folle de magasinage.

:)

Boutons, bingo, paillettes et compagnie.

J'ai une sale poussée d'acnée.. et je n'y comprends rien. Je vous assure que c'est franchement écoeurant. Certes, je mettrais bien des pics pour vous le prouver.. Mais ca ne serait qu'écoeurant et très mal placé :P


Donc ce matin.. je me lève, heureuse.. mais fatiguée.. (et finito la gastro!) ...

Je me rends au boulot, accompagnée de mon iPod et de mon bouquin.. Il reste un spot dans l'autobus.. entre les (trop longues) jambes d'un jeune monsieur... (La disposition des bancs me plaçait ainsi.. dans cette position ma foi... douteuse!) Donc bien "accotée" sur le "paquet" de Monsieur, je fis mon voyage dans le confort.. Mais quelle position affriolante... :P

Bref.. je fini mon bouquin (avec peine et misère!) et j'arrive finalement au boulot.

Biensur, une journée si bien commencée ne pouvait continuer sur la même vibe...

JE NE TRAVAILLAIS PAS!

Donc je réveille ma copine et on s'enligne vers une journée shopping Village des Valeurs et Bingo.

Finalement nous avons atterris dans un sex shop ou j'ai vu le truc le plus weird au monde...
Ok tenez vous..

Vous êtes prêts? ...


Ok.. en fait.. c'est un dick... avec une pompe..
C'est un dildo oui..
mais...

Shit que c'est weird..

Bon je me lance..

IL CUM!

oui!

Il y a un réservoir ... et.. ça "vient"

Dieu que c'est horrible.

(Voulais juste vous faire oublier d'une façon drastique que j'avais été joué au Bingo :P ...)

Reste que.. cette histoire est vraie. ............AAAAAAAAAAARK!

Will this ever stop?

Alors voici ce que je dois retenir de ce week end.


"Zombie... Écoute les signe de fatigue de ton corps. "

Ce qui devait être qu'une (simple!!) gastro, se transforma en.. simili-grippe-fiévreuse et additionnée a l'épuisement total.. ça donne une ZomBie qui dort 36 heures de suite, congestionnée, vomissant, congelée, en sueurs, fatiguée, sur le bord d'une semie crise hormonale (Oh oui. j'ai besoin plus que jamais d'affection.) ...bref..

JE NE VAIS PAS BIEN!

Bah c'est beaucoup mieux tout de même. Hier c'était la mort. LITTÉRALEMENT!

Et je dormirais encore..
Bien que j'essaie de me réhydrater, ainsi que de me nourrir.. on dirait que rien ne rentre.. Je voudrais m'endormir... et me réveiller que dans quelques mois...

mu...

Malgré les huit douches prises, j'ai encore l'impression de trainer l'odeur fétide de la maladie..

re-mu...

Et j'ai le gout de me faire plaindre.. Je m'ennuie même, présentement, de ma mère.. c'est pas peu dire..

re-mu-extra-MUUUHHH!

Mon empire contre des bras réconfortants...

Me and myself.

Bah mvoilà.

Humblement, je vous crache mes pensées... sans rien cacher.
Alors aujourd'hui, je vais, encore une fois.. me contredire.

Moi et moi-même.. donc la ZomBie et la Chérie on se chamaille depuis quelque temps.
Ça me manque.

Savoir que tout va être ok ... Je me sens comme si tout s'effondrait. Mon coeur est las. Mon esprit encore plus.
Ouais.. je me sens lasse aujourd'hui.. de tout. De cette foutue routine pourrie.

Évidemment, je n'ai rien contre les routines.. mais celle si me gruge toute mon énergie..
Ça doit transparaitre au travers de mes post... Je ne file pas le parfait bonheur ces temps ci..

Je crois qu'une nouvelle personne devrait entrer dans ma vie. "Mr Le Doc" ...

Ouais. Je ferais ça... je dois aller consulter avant de tout foutre en l'air.

De toute façon, les symptômes y sont tous.

Je ne mord plus dans la vie comme je l'ai déjà fait..

Le verdict? Je suis déjà, blasée, de ma ptite vie.

La solution?... fuck knows.

Save your scissors...

...For someone else skin...

En gros.. je commence à comprendre pourquoi je suis siiii inmatchable..

Ça me dérange? Pas le moins du monde.

Je suis bien. Je fais la guerre au printemps.

Printemps con. ..... qui rends con.


Évidemment.. j'ai des pulsions. Je suis half-human après tout... :P

Depuis 2 jours.. je suis plongée dans un bouquin... c'est drôle.. je m'y reconnais.. bien sur je ne vous dirais pas le titre..

Des plans pour qu'on m'analyse de fond en comble... et qu'on me compare à cette "fille" ...

Mais bon... Même si coté "peinture/sucre" je ressens un manque incroyable... coté cœur, ça se porte.. ma foi... plutôt bien :)

-À comprendre... je me suis remise de ma dernière simili-relation-douteuse-et-malsaine-
Et je n'en veux plus jamais .

:) Je vais bien, je souris.

Je me sens... charmeuse? hum non... j'ai le gout d'être... ENVOUTANTE!
Rawr!

Alors on s'y mets?

:P